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Post by antilazio on Oct 4, 2005 15:26:00 GMT 1
L-OBJETTIV TAGHKOM HU........LI MA TINZLUX SERIE B BIEX B'HEKK IS-SENA D-DIEHLA TEVITAW LI TAGHMLU IT-TNAX IL-SENA FIS-SERIEB.[glow=red,2,300][/glow] FORZA MAGICA ROMA......LAZIETTA IN B
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roma 1927 core de citta
Guest
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Post by roma 1927 core de citta on Oct 4, 2005 16:14:57 GMT 1
Kugin Ave DiCanio,
Is-suggeriment tieghi ma lqajtux. Dan is-site ma jghoddx ghalikom. Bil-haqq kemm thobb tibdel ismek Ave DiCanio. Dan l-ahhar sirt Ave Lazio dan ghax is-site taghkom mhix qed tigi invistata mill-barranin.
Il-verita hi li qed tokorbu mal-membri taghkom biex jiktbu fil-forum. Veru ixxutajtu mill-ideajt.
Ser nerga nghidlek: ara tispiccawx serie B ghat-12 il darba.
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Post by Ave Lazio on Oct 7, 2005 13:32:05 GMT 1
ahna almenu jiktbu hames membri u xi barranin, intkhom tnehhi 3 registered users il-bqija guests illi dejjem ibiddlu in-nick...nahseb dejjem l-istess persuna tkun!! imbad imnalla jidhol xi lazjali , ax iqajjmu topic. cu rigward serie b u stadium...ghidu li tridu mhux ser niehdu ghalina zgur.
saluti
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roma 1927 core de sta citta
Guest
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Post by roma 1927 core de sta citta on Oct 7, 2005 16:13:52 GMT 1
Sur Webmaster ghidlu kemm ikollna barranin jinvistaw is-site taghna lil dan il-povru AVE LAZIO.
SKOP WIEHED BAQAGHLKOM FIL-HAJJA (PUNTO FISS0) = ISSALVAW MIR-RETROCESSIONE
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Post by Ilbobby on Oct 7, 2005 17:05:57 GMT 1
CHI E' CONTRO ROMA, HA ROMA CONTRO!
ROMA SEMO NOI LAZIO IN B
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Post by antilazio on Oct 8, 2005 12:30:41 GMT 1
Un vecchio tifoso giallorosso, dopo una lunga e serena vita, è sul letto di morte. Allora chiama a sè i suoi tre figlioli, cresciuti in curva sud, e esprime loro la sua ultima volontà: "Cari figlioli, prima di morire voglio diventare della Lazzie". I figli stupefatti e in lacrime rispondono: "Ma come papà sei giallorosso dalla nascita, ci hai trasmesso la fede anche a noi e proprio adesso vuoi rinnegare tutto". "Si, figli miei, perchè ricordate sempre: E' MOLTO MEjO CHE MORE UN LAZIALE CHE UN ROMANISTA!" Un pulmann degli Irriducibili Lazie è in viaggio per la trasferta di Lecce. Dopo poco tempo il pulmann si ferma e tutti i tifosi si chiedono come mai. Il pulmann e' giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e quella e' l'unica strada per arrivare a destinazione. Il capo ultras che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione. Ad un certo punto uno esce e dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare!". Il capo rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille! Er pulmann tocca sopra, mica sotto!" Un ladro, di fede laziale, penetra di notte in una casa di benestanti romanisti. Alla luce della lampadina tascabile, comincia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli, quando un voce dal nulla esclama: - Gesù ti guarda! Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto intimorito. Nessun rumore. Allora si convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare. Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama: - Gesù ti guarda! Allora il ladro, deciso a scoprire da dove venga la voce, gira intorno la pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo, con dentro un pappagallo giallo e rosso. Il ladro, più sollevato, si avvicina al pappagallo e gli chiede: - Sei stato tu a parlare pennutaccio? - Sì - risponde il pappagallo - L'ho fatto per avvertirti! - Si vabbè come ti chiami? - fa il ladro laziale. - Mosè! - risponde il pappagallo. - Mosè? ah ah ah che nome! Che razza di gente può chiamare un pappagallo Mosè? - Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler Un camionista si trova sull'autostrada e sta ascoltando alla radio la partita della sua lazio quando una comunicazione importante interrompe la trasmissione. - Bzz-Fzzz-Putt-Fizz -Interrompiamo le trasmissioni per mandare in onda un comunicato della massima importanza mondiale: Gli alieni sono atterrati sul nostro pianeta. Vi forniamo ora una descrizione: Sono alti circa un metro e venti, sono di colore verde, i loro occhi sono come due fessure orizzontali e le loro astronavi hanno una luce blu che gira alla sommita'. Se ne incontrate uno parlate lentamente, in modo da non spaventarli, identificatevi. Non possiamo conoscere le loro possibili reazioni. FINE del comunicato. Bzz-Fzz-Putt Fizz. Ad un certo punto il camionista meravigliato vede in mezzo ad un campo di grano proprio una luce blu. Ferma il camion, scende e si avvicina molto cautamente. Trova un essere verde alto circa un metro e venti e gli fa: "M-I-O... N-O-M-E... E-T-T-O-R-E <pausa> I-O... C-A-M-I-O-N-I-S-T-A <pausa> Q-U-E-L-L-O... M-I-O... C-A-M-I-O-N" <pausa> Il camionista non sa piu' cosa dire quando l'alieno stringe, se possibile, ancora di piu' i gia' sottili occhi, e con voce disumana dice: "M-I-O... N-O-M-E... C-I-R-O <breve pausa> I-O ...P-O-R-T-A-N-T-I-N-O... Q-U-E-L-L-A... M-I-A...A-M-B-U-L-A-N-Z-A.. V-A-T-T-E-N-E.. C-R-E-T-I-N-O... C-H-E... S-T-O... C-A-G-A-N-D-O!" Un giovanotto di fede biancoceleste riaccompagna a casa la sua ragazza. Quando arrivano alla porta d'ingresso, lui si appoggia sul muro con un braccio per sbarrare la strada alla sua conquista e dice con aria lussuriosa: - Mia cara, e se tu mi facessi un pompino?! La ragazza scioccata: - COOOSA?!! Ma sei pazzo?!! Il tipo, sbarrando sempre il passaggio alla sua compagna: - Andiamo, sarà una cosa rapida! - No ma scherzi?! Non è modo ...e poi chiunque potrebbe vederci!! - Ma no, è notte, chi ci vede? - NO, NO, NO, e No!!! - Ma insomma, dai è solo un pompino! Dai su!!! - Ho già detto NO!! E' NO! - Dai cicci, fai la simpa. In quel momento, la sorellina della ragazza compare sulla porta in camicia da notte e dice: - Papà dice che o tu gli fai questo pompino, o glielo faccio io o al limite viene lui stesso a farglielo, purché, porca di quella troia impestata, quel cretino del tuo amico tolga la mano dal citofono... Un laziale va dal dottore: - Dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio faccio tandissimo rummore ma nun emetto puzza. - E' un vero problema! Comunque si puo' sempre rimediare con un operazione all'ano. - Accheee? - Al culo! E si rimedia tutto!... ma puo' cortesemente emettere un po' d'aria per farmi capire meglio il suo problema? - Certo dotto', PRRRRRRRRRRRROOOTTT! - Il dottore semirincoglionito dalla puzza: - 'TACCI TUA... AL NASO TE DEVO OPERA'... NO AL CULO!!!!! Tre sostenitori della Lazio, annoiati da un'altra partita incolore della loro squadra stanno discutendo delle loro mogli. Il primo: - Sò disperato, credo che mì moje me tradisce co n'elettricista. - 'cci sua! E come ce lo sai? - chiedono gli altri. - Bhe... trovanno sotto er letto pinze, cavi elettrici... Allora il secondo sbotta: - Io invece credo me tradisca co un panettiere: trovo sotto er letto pagnotte, sacchetti, farina... A quel punto interviene il terzo tifoso: - Allora che devo da divve io, visto che mì moje probabilmente me tradisce co un cavallo! E gli altri due: - E come ce lo sai?! - Ce trovo sempre er fantino sotto ar letto... Pino e Nino, due noti tifosi laziali, in bicicletta stanno andando a Formello a vedere un'amichevole della Lazie, Pino guida e Nino e' seduto sul palo. Nino: "Pino guarda che hai il parafango che gratta!" ma non riceve nulla di risposta... Nino (con tono più elevato): "Pinooo, guarda che hai il parafango che gratta!!!" ma non riceve nulla di risposta... Nino (con tono più elevato ancora ): "Pinoooooo, guarda che hai il parafango che grattaaaaaa !!!!!!" Nino: "Parla più forte che non ti sento bene, ho il parafango che gratta!!!" Moglie e marito escono dallo stadio dopo aver visto (perdere) la Lazio, passeggiando notano un ragazzo ed una ragazza che si stanno baciando appassionatamente su di una panchina. La moglie, intenerita, tira il marito per un braccio e gli parla nell'orecchio: "Perche' non fai cosi' pure tu?" - "Ma come faccio? Io quella bella figliuola nemmeno la conosco..." (: Due tifosi laziali allo stadio. Uno dei due molto rozzo e ignorante, l'altro più signorile. Ad un certo punto sul campo viene fatto un brutto fallo in area di rigore su un giocatore laziale. Il tifoso rozzo si alza e urlando: "lu rigore!!! lu rigore!!!" Il tifoso più signorile si gira: "Per favore, non si dice lu rigore, ma IL rigore. Non ci lamentiamo poi se i Romanisti ci sfottono". Passa un po di tempo e la palla finisce in calcio d'angolo, ma l'arbitro assegna una rimessa laterale. Il tifoso rozzo si alza e urla: "lu carcio d'angolo!!! lu carcio d'angolo!!!" Il tifoso più signorile di nuovo lo riprende: "Per favore. Si dice IL calcio d'angolo, altrimenti non ci lamentiamo se i Romanisti ci sfottono" Passa un po di tempo e il tifoso gentiluomo dice all'altro: "A proposito, non ci siamo ancora presentati, lei come si chiama?" E l'altro: "il ciano" - "Ma che razza di nome è il ciano?!" E il burino: "e su! se te dico luciano tu te incazzi" Sapete cosa fa un lazialotto dopo aver vinto lo Scudetto, la Champions League e la Coppa Italia? No? Vabbè ve lo dico io: Spegne la Play Station e va a dormì!!! Poco prima della partita, un tizio si accorge di un posto ancora libero proprio al centro della tribuna, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: "E' libbero 'sto posto?" E l'altro: "Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mì moje, ma lei ormai è morta... mettite pure a sede!" - "Te ringrazzio! Ma dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a quarche parente, l'abbonamento che era de tu' moje?" "Magari domenica prossima... oggi so' annati tutti ar funerale..." Domenica mattina, all'Olimpico c'è il derby. Un tifoso della Roma passando su Ponte Duca d'Aosta, vede sul greto del Tevere un tizio intento a bere l'acqua del fiume. Allora tutto impensierito dal pericolo che il tale stava correndo, comincia ad urlare: "Che fai? E' inquinata! Così mori!" E quello, niente, non sentiva. Allora il romanista comincia a correre giu' verso il greto del fiume, continuando a strillare: "Non bere, non bere!!!" Alla fine giunge vicino al tizio, il quale dice: "Che succede? Cosa gridi?" Il romanista vedendo al collo del tizio la sciarpa della lazie, dice: "Bevi piano, che è fredda!!" Due laziali si incontrano: "Come stai ahò?" "Ma sta' bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, che ce faccio?" "E buttali no?" "Ma sei un animale!" "Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a quarche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino ar Tennis Club, e hai risolto!" "Buona idea! Te faccio sape'!" Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzo hanno fatto!?" "E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, ar Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti ar centro sportivo!" Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!" "Ah si? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a dx, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sur primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci li', e te li levi dar cazzo! Chiaro?" "Chiarissimo! Grazie, sei un amico!" Passano due mesi e mezzo e lo richiama: "Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!" Un romanista, uno juventino e un laziale sono in vacanza in Arabia Saudita. Stanno allegramente ubriacandosi sulla spiaggia, quando le forze dell'ordine locali li beccano e li arrestano e li condannano a morte (bere alcol in quei paesi è assolutamente vietato). Dopo qualche mese di prigionia, il sultano, mosso a pietà, li convoca al suo cospetto. "Cari ragazzi, oggi ricorre il compleanno della mia prima moglie, ragion per cui ho deciso di graziarvi. Ma, poiché col vostro gesto avete offeso il grande Allah, dovete comunque subire una tortura prima di andare via: 20 frustate a testa e poi sarete liberi. Ma, visto che in galera avete avuto per tutti questi mesi un buon atteggiamento, concederò un desiderio ad ognuno di voi prima delle frustate." Va per primo lo juventino (che aveva bevuto meno dei due compari): "Vorrei un cuscino dietro la schiena!". Ma il cuscino regge solo per le prime 10 frustate, dopo di che si rompe e si becca le altre 10, che lo lasciano mezzo morto ed agonizzante. Il laziale (che aveva bevuto un po' di più), visto ciò che era successo, chiede allora due cuscini. Ma questi durano solo per le prime 15 frustate, dopo di che le altre 5 frustate lo lasciano dolorante e piangente come una bambina. Tocca ora al romanista (che aveva bevuto più di tutti). Il sultano, vedendolo arrivare, gli dice: "Tu sei tifoso della squadra coi colori più belli del mondo e con la tifoseria più simpatica. Voglio perciò concederti due desideri." "Grazie infinite, maestà." Risponde educatamente il romanista. Poi: "Allora il mio primo desiderio e che mi siano date 100 frustate anziché 20!" "Oltre che bello, simpatico e romanista sei anche coraggioso! Sarà fatto come tu desideri. Dunque qual è il tuo secondo desiderio?" Chiede ammirato il sultano. E il romanista: "LEGATEMI IL LAZIALE DIETRO LA SCHIENA!!!!!!" Un romanista, un laziale e una bella bionda siedono vicini nello scompartimento di un treno. Dopo ore di viaggio senza scambiarsi una parola, il treno entra in una galleria. Improvvisamente si sente lo schiocco di un bacio seguito dal fragore di un ceffone.... Appena torna la luce si vede il laziale che sofferente si tiene la guancia sulla quale è ben visibile il segno delle cinque dita. La bionda pensa: "il laziale voleva baciarmi ma ha sbagliato bersaglio ed ha abbracciato il romanista che gli ha dato uno schiaffo". Il laziale pensa: "Er romanista ha baciato la bionda che ha pensato fossi io e m'ha menato". Il romanista pensa : "alla prossima galleria rifaccio er rumore der bacio e mollo nartro schiaffo a sto cojone de laziale!!!" Un giorno Sergio Cragnotti non credendo alle voci che dicevano che i tifosi della Roma anche nelle amichevoli erano sempre 80.000 allo stadio, decide di prendere un elicottero e di andare a vedere di persona. Sale sull'elicottero insieme alla moglie e alla figlia. giunto sopra allo stadio vede che c'è il tutto esaurito ed è solo un'amichevole. Allora un po' stupito dice: "Ammazza quanta gente! Lo sai che faccio adesso? Butto giu' una banconota da 100 euro così faccio contenta una persona" e la moglie dice: "ma Sergio buttane due da 50 così ne fai contente due di persone" e la figlia invece dice: "ma no papi, scusa, buttane dieci da 10 euro così fai contente dieci persone". A questo punto interviene il pilota dell'elicottero che dice "a Presidè... se butti giu' lei così ne fa contente 80.000 de persone!"
Ad una trasmissione sportiva di Milano vengono invitati tifosi romanisti e laziali ma della sola città di Roma. Arrivati alla stazione Termini i laziali comprano un biglietto a testa, mentre i romanisti ne comprano uno per tutti. I laziali commentano: "Chissà che intenzioni hanno?!?!" Quando sul treno arriva il controllore i romanisti corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei laziali, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un romanista risponde: "Occupato" ed il controllore "Biglietto prego". Da sotto la porta i romanisti mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e lo restituisce. Al ritorno verso Roma i laziali, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. I romanisti, invece, nessuno. I laziali pensano: "Mah!" All'arrivo del controllore i laziali corrono nel bagno e i romanisti (tutti tranne uno) in un altro bagno. Il romanista rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei laziali. Uno dei laziali risponde: "Occupato" e il romanista "Biglietto prego!"...
Un ragazzo della lazie torna da scuola molto triste e il padre (anche lui burino) gli chiede il motivo. Il ragazzo dice che a scuola lo deridono perchè è della lazie e quindi anche tonto, allora il padre con fare deciso gli replica: "noi della lazie siamo furbi, forti e tosti" e così dicendo batte due volte con le nocche sul tavolo e subito il figlio: "...papà hanno bussato!" e il padre: "sbrigati vai a vedere chi è!" Un giorno gesù camminava lungo il Giordano quando vide un cieco che piangeva sulle rive del fiume, allora gli disse: "Fratello perchè piangi?" Lui gli rispose "sono cieco e non riesco a vedere le bellezze della natura". Gesù, commosso, prese un po' di terra ci sputò sopra e fece il miracolo ridandogli la vista. Riprese il suo cammino arrivando ad un paese dove c'era una donna che piangeva in coda ad un corteo. Gesù gli disse: "Donna perchè piangi? Lei gli rispose che era morto il suo unico figlio e che era rimasta sola". Gesù allora prese le mani del giovane ragazzo e disse: "Alzati e cammina", il ragazzo tornò in vita. Così il suo secondo miracolo fu compiuto. Durante la sua marcia incontrò un giovane ragazzo con una strana sciarpa al collo che piangeva disperato. Gesu gli disse: "figliolo perchè piangi?" Il ragazzo esclamò: "Sono della Lazio..." Sentito questo Gesù gli si mise seduto vicino e cominciò a piangere anche lui... Moratti, ormai sconsolato, decide di rivolgersi al Signore: "Signore, dimmi quando l'Inter vincerà il prossimo scudetto"; il Signore risponde: "nel 2036" e Moratti in lacrime: "Nooo, non ci sarò più, non ci sarò più". Moggi chiede la stessa cosa: "Signore, dimmi quando la juve vincerà il prossimo scudetto"; e il Signore risponde: "nel 2048", alchè Moggi piangente: "Nooo, non ci sarò più, non ci sarò più". Infine Cragnotti da Formello, speranzoso, chiede anche lui: "Signore, dimmi quando la Lazio vincerà il prossimo scudetto"...ed il Signore: "Non ci sarò più, non ci sarò più!".
Un romanista appoggiato al bancone di un bar di Roma sulla Tiburtina, è domenica sera, arriva uno che tirando fuori dal portafogli una foto di un portiere dice al romanista - lo sai chi è questo? - no, risponde il romanista - replica dell'individuo - questo è Angelo Peruzzi il più grande portiere di tutti i tempi... la domenica vacce allo stadio a vedè sto campione invece de stà ar bare senza fa niente. Domenica successiva stessa scena con l'individuo che dice al romanista - lo sai chi è questo? - ed il romanista - no - e l'altro - questo è Juan Sebastian Veron, er più mejo centrocampista de tutti li tempi... la domenica vacce allo stadio a vedè sti campioni invece de stà qua a nun fa niente -. la scena si ripete con Salas e poi Crespo... fino a che una domenica nello stesso bar appena il laziale sta per far vedere la solita foto al romanista, il romanista lo anticipa e gli fa, tirando fuori una foto dal taschino... - lo sai chi è questo? - ed il laziale stupito - no - ed il romanista - questo è quello che te se tromba tu moje la domenica, stacce a casa invece de annà a vedè quer branco de pipponi.... Aladino trova la lampada magica, la sfrega ed esce il genio che gli annuncia che esaudirà un solo desiderio. Allora Aladino propone "Vorrei che terminasse la guerra in Palestina". Il genio però risponde "Mi dispiace ma questa è una cosa troppo grande anche per me, posso esaudire ogni tuo desiderio ma che sia di dimensione normale". "Allora voglio che la Lazio diventi la prima squadra di Roma e che vinca la Champions League" risponde Aladino.. e il genio: "...vabbè ho capito...damme na cartina de la Palestina!" Corriere della Sera - Timido tifoso laziale affoga perchè si vergogna di chiedere aiuto Un bambino va da Cragnotti e con 5 euro gli dice: "Io me te compro a te e a tutta la Lazio!"Il giorno dopo sempre lo stesso bambino torna da Cragnotti e gli rifà: "Io me te compro a te e a tutta la Lazio!" Allora Cragnotti prende il bambino e lo porta dal padre spiegandogli quello che era successo. Il padre così comincia a prendere a schiaffi il figlio e gli dice: "T'ho detto tante de quelle vorte che nun devi spenne li sordi pe ste stronzate!" (: Roma, stadio Olimpico, 30-11-1999, derby Roma-Lazio: dopo mezz'ora Nesta va da Totti e gli dice "ao arifamo le squadre che così sò troppo squilibbrate!!!". (: Lo sapete perchè i laziali non possono usare il viagra? Perché è per il pisello ...mica per i coglioni!!!! (: Sapete che ingredienti ce vonno pe fa la juve? Un pò de cacca; ma poca perché se ce ne metti troppa t'esce la lazie!!! Un laziale dice a n'artro laziale:"Ahò! Che c'hai un camion da prestamme?" "Che ce devi da fa!?" "Zitto 'mpò! ho vinto un soggiorno a Parigi, ma nun so come annallo a ritirà!!!" Un laziale ed uno juventino stanno affogando nel Tevere, e tu hai la possibilità di salvarne uno solo. Cosa fai? Vai al cinema o in pizzeria? Gli Irriducibili, famigerati sostenitori della s.s.lazie, dopo lo Scudetto Giallorosso strappato dalle maglie della loro squadretta ha deciso di cambiare il proprio nominativo: IRRICUCIBILI.
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